“Aspetta un figlio dalla sua compagna”…
Così va.
Fraintendimenti.
Erminio Cariatide, arzillo centenario, interpellato da un nipote.
– A nonno, hai sentito de questa, la Mestdagh?
– Che è, per il colesterolo?
– No, no… È una donna! Cestista.
– Boh?
– Straniera!
– Ah, ecco. Non ci si capisce più niente. Embè? C’ha fatto?
– Ha fatto un figlio con la Sottana!
– Ah, eh… So’ giovani. Avranno fatto… una roba veloce, tipo in un prato… E ora lei è incinta!
– No, è incinta la Sottana!
– Ma che, me stai a pijà… Scusa eh, inzomma… ma il figlio di chi è, suo o della sottana? E annamo!
– Di tutt’e due!
– Guarda che c’ho la pressione, nun me fa’ questo giochetti, daje! Che ha fatto questa per fare ‘sto figlio?
– È andata su Internet…
– Mo’ questo Intennet… sarà straniero pure lui… E han fatto patatrac! Ma almeno lui ce l’ha un lavoro, una posizzione?
– Mannoo, che hai capito, Internet non è un uomo, è un servizio!
– E gliel’ha fatto un servizio, sì! So’ annati in camporella?
– Ahah no, no nonno! Si è collegata, ha visto i prezzi, ha ordinato e ha pagato!
– Ah, mo’ se dice collegata? E vabbè. Ma allora ‘sto Interen è nu gigolò…. che è, racchia che paga?
– Ma no, non hai capito niente!
– Eh ho capito sì. Sicuro è racchia forte, infatti nun s’è manco spojata!
– Ma che dici!
– Oh, l’ha fatto l’amore con la sottana oppure no?
– Ma sì, sicuramente l’avranno fatto, ma sono affari loro!
– E ce lo so che sono affari loro, si’ tu che me vieni co’ ‘ste cose, che me pari tu’ zia Anita, sempre a ciavattà de li fatti de la ggente…
– Nooo, dicevo che quando fanno l’amore sono affari loro, ma non c’entra col discorso che hanno fatto un figlio.
– Ma come nun c’entra! E annamo, essuuu…
– Sì perché hanno fatto così: c’è una pagina con un catalogo per scegliere che bambino vuoi. Se lo vuoi biondo, bruno, velista, psicologo, musicista… E lì si compra.
– Ah, se compra… Se compra… Ma i genitori?
– Dipende. Puoi trovare una brava ragazza disposta a tenerselo in pancia nove mesi, le paghi il disturbo, poi basta.
– Come basta? Nulla a pretendere?
– Sì… nulla a pretendere. Oppure, come in questo caso, la futura mamma si è fatta inseminare.
– Inseminare… Se vede che so’ vecchio, nun ce sto a capì più gniente… Er padre allora? Chi è?
– Nessuno. C’è un donatore.
– Donatore…
– Sì, uno che dona il seme. Lo sperma.
– Anvedi che trovata! L’avessi saputo quando ero giovane, in trasferta, ar porto de Trieste, Rotterdam, coso là… come se chiama… Vabbé. Trovavo ‘na ragazza, ‘na faccia pulita, mica come quelle… lassamo perde va’… E je diceva: “Vie’ qua, vie’ che te faccio ‘na donazione!” Risparmiavo pure li sordi!
– Dai, nonno….
– No, ‘spetta! E quella me poteva pure risponne: “Grazie, molto onorata, si accomodi!” Poi, se succedeva qualche cosa, se je sartavano dei grilli, je poteva dicere: “Ah no, nun vojo impicci. Ho fatto la donazione, semo stati bene, arrivederci. Nulla a pretendere!”
Certo che voi giovani sarete dei bamboccioni, ma siete pure dei parac**i de gniente!
– No, dai, non è uno scherzo, l’inseminazione avviene in un ambiente sterile, lo fanno i dottori, con una siringa.
– Co’ ‘na siringa! Hai capito! …Ma nun era mejo more solito?
– Eh, per esempio tante volte una non vuole, perché non le piace…
– Come nun je piace?
– Perché è lesbica!
– Ma le lesbiche non erano quelle che se magneno le piante?
– Che?
– Sì, c’era ‘sta badante che ‘na vorta me fa: “So’ lesbica!” e niente carne, nun se magnava manco l’ova! Solo verdura, frutta, masticava ‘sta robba dura, da canarini…
– Ah no, quelle sono le vegane!
– Ma le vegane so’ lesbiche?
– Ah… Eheh, adesso che mi ci fai pensare… no, però mi sa che succede abbastanza spesso! Comunque le lesbiche sono le donne attratte dalle donne.
– Uh, le so ‘ste cose, non so’ mica rimbambito. C’erano pure ai tempi mia. Pensa che c’era questa signora, ‘na nobildonna, avessi visto che villa… Si era fatta pure il cane, de quelli… Che je fanno tanta compagnia, diciamo così. Embé, povera nonna era ‘na ragazza, je andava a servizio, le faceva le faccende… E questa nun ce stava a provà! Checcevoffà… Ma non andavano in giro a vantarsene. Se facevano li fatti loro.
– Vabbé, ma…
– Oh, ma senti, io non c’ho mica capito. ‘Sto bambino, chi se lo cresce?
– Ah, quel bambino avrà due mamme!
– Come due? …E mo’, questa?
– Sì, perché ad esempio in questo caso sarà figlio della Mestdagh e della Sottana!
– Ahh, ma allora me stai a **jonà! Ancora co’ ‘sta storia d’ aa sottana?
– E perché, che c’è di strano? Si sono unite, quindi diciamo che la Sottana è sua moglie!
– Su’ moje? Se so’ sposate? Co’ a sottana?
– Unite… sposate, sì.
– Eccerto, perché mo’ una va dar prete, je fa, dice: “Senti, c’è qui questa sottana che me ce so’ tanto affezionata, non la cambio più, che dici se ce sposi? Se ce dice bene, dopo se compramo pure ‘n regazzino!”
– No, dal prete no. La Chiesa almeno per ora non lo ammette. In Comune!
– Ahhh, e mo’ se spiega! In comune! Mo’ quadra tutto! Ma li mortacci tua! …E de tu’ nonno, che poi so’ io! Ma vedi d’annattene va! ***** *** ** **** ********* pure me che te sto anche a da’ retta! ** **********!
